http://www.domik.net/mod/main/news/id201827145/
государство ТроещщщЫна. звучит? гимн уже ессссь
:)
Сообщений 31 страница 50 из 50
Поделиться3114-01-2009 10:46:20
Поделиться3215-01-2009 09:42:47
Женщина-она как мороженое. Сначала холодная, потом тает, потом липнет
Поделиться3319-01-2009 11:11:48
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Поделиться3420-01-2009 09:48:11
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????????
Поделиться3523-01-2009 11:00:10
«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».
«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».
«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».
«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».
«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».
«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».
«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».
«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».
«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».
«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».
«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».
«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».
«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»
«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».
«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».
«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».
«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».
«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».
«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».
«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».
«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».
«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».
Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:
– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– в салоне не горит бычий глаз;
– холостой ход – устранить;
– смените водило;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехал на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.
Поделиться3626-01-2009 13:24:57
- В чем сила, брат?
- В экзоскелете?
- Нет, брат, вес - в килограммах, расстояние - в метрах, энергия - в джоулях.
А сила - в ньютонах. Так-то. Двоечник, ты брат...
Поделиться3726-01-2009 16:00:47
Слыш, Хрек, а ты б на сайте это все почтил В блогах или там в статтях
Поделиться3827-01-2009 10:45:27
ТЕБЕ И ТВОИМ..ПОСВЯЩАЕТСЯ))ГИМН СИСЬКАМ.
ЗА СИСЬКИ РОДИНУ ПРОДАТЬ,ГОТОВЫ МИЛЛИАРДЫ,
МОРЯ И ГОРЫ ПОКОРЯТЬ,ИГРАТЬ НА КРЫШЕ В НАРДЫ.
НА СИСЬКАХ МОЖНО ОТДЫХАТЬ,СМОТРЕТЬ НА НИХ ЧАСАМИ,
ЛИЗАТЬ, СОСАТЬ И ЦЕЛОВАТЬ,В КУСТАХ ПОД НЕБЕСАМИ .
ПРИНОСЯТ КСТАТИ СИСЬКИ ВРЕД,И Я ДЛЯ ВАС НЕ СКРОЮ,
НАЗАД ДОВОЛЬНО МНОГО ЛЕТ, СГУБИЛИ СИСЬКИ ТРОЮ.
ОТ НИХ С УМА МОЖНО СОЙТИ,О ДЕРЕВО УБИТЬСЯ,
ДО СИСЕК НУЖНО ДОРАСТИ,ЧТОБ ВИДОМ НАСЛАДИТЬСЯ.
ЛИЦО И ЖОПА, ХОРОШО,НО ЧТО-ТО НЕ ХВАТАЕТ,КОНЕЧНО СИСЕК,
ЧТО Ж ЕЩЕ?ОНИ ВСЕГДА РЕШАЮТ.
ГОРИТ ОГОНЬ, ТЕЧЕТ ВОДА,НА ЭТО СМОТРЯТ ВЕЧНО,
А КАК ЖЕ СИСЬКИ ГОСПОДА?НА НИХ СМОТРЕТЬ КОНЕЧНО.
БОЛЬШИЕ, МЕЛКИЕ, ПЛЕВАТЬ , НО ГЛАВНОЕ ЧТОБ БЫЛИ,
ПОТИСКАТЬ ИХ, ПОЗАЖИМАТЬ,ЧТО ЛУЧШЕ В ЭТОМ МИРЕ?
ИМ НУЖНО ПАМЯТНИК СОЗДАТЬ,НА КАМНЕ ИХ БЫ ВЫСЕК,
Я США ГОТОВ ВЗОРВАТЬ,ЗА ПАРУ СОЧНЫХ СИСЕК
Поделиться4012-02-2009 08:08:56
голубой вагон на финском
http://play.ukr.net/videos/show/key/ba6 … 7c29cc7d4/
Поделиться4517-03-2009 15:32:31
Армия выступила на рассвете, когда над травой еще клубился туман. Земля содрогнулась от тяжелой поступи пехоты. В авангарде шли гномы. 10 тысяч закованных в броню невысоких, но мощных бойцов, закрытых большими щитами, могли легко отразить первый удар врага. Основное ядро армии составляли люди. 25 тысяч хорошо вооруженных, опытных воинов были готовы разгромить войска ненавистного злодея Черного Мага. С левого фланга людей прикрывали минотавры. С огромными боевыми топорами, красными глазами, дымом из ноздрей они наводили ужас даже на Темные силы. Справа катилась лавиной конница рыцарей. Ничто не могло противостоять стремительному натиску бронированных всадников. Копыта могучих коней взрывали землю в предвкушении Битвы. Эльфы, почти незаметные на фоне зеленой листвы, замыкали поход. Их тонкие стрелы без промаха поражали врагов на огромном расстоянии. Нет силы, способной отразить удар этой огромной армии!
Черного Маг выключил Всевидящее Око, усмехнулся и достал мобильник. С орбиты снялся планетарный штурмовик и упал в атмосферу. В два захода он расхерачил всю непобедимую армию лазерными пушками и бомбами. Только некоторые гномы в бессильной злобе метали топоры в задымленное небо.
Поделиться4702-04-2009 21:15:37
теперь ты в армии нах... )))
http://video.mail.ru/mail/norton-74/15/15.html
Поделиться4807-04-2009 13:10:14
хроники диверсионнолго подразделения)
http://www.zavtra.com.ua/news/humor/115691
Поделиться4924-04-2009 14:18:47
виртуальный музей гопников 0))
http://gopniki.net/articles/7.html
Поделиться5012-06-2009 21:58:09
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».